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No hay club secreto ni PDF mágico. Solo tu dinero y mi agradecimiento moderadamente sincero.
10 € · “Café de aeropuerto”
Me financias un café que sabe a culpa y a prisa. A cambio, te llevas una palmadita invisible en la espalda.
- Mi gratitud eterna*.
- Subidón moral inmediato.
- *Dura hasta la próxima factura de la luz.
100 € · “Ahora sí me siento mecenas”
Entras en la liga de la gente seria: financias luz, wifi y mi ego durante al menos 36 horas.
- Gratitud elevada al cuadrado.
- Derecho moral a decir “yo mantengo esto vivo”.
- Cero banners extra… bueno, casi.
1000 € · “Decisiones cuestionables, pero te respeto”
No recibirás nada exclusivo. Ni una pegatina. Solo el honor de ser el motivo por el que hoy no me rindo.
- Mi gratitud cuántica.
- La satisfacción de haber financiado varios cafés y alguna neurona.
- Silencio administrativo garantizado: no te voy a perseguir.
Ventajas oficiales (porque Google insiste)
- Mi gratitud eterna (hasta que suba la luz, ya sabes).
- Sensación de superioridad moral al pronunciar: “yo financio esta obra de arte digital”.
- Cero banners extra*. *Prometer, lo que se dice prometer, no prometo nada.
¿Cómo se paga esto?
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No hay “recompensas”, ni “membresías”, ni “bonus”. Solo el precioso sonido de tu dinero trabajando por el bien común: que yo siga tecleando.